post inspirado por el patagónico

si fuera un mes: nissan.
si fuera un día: bloom's day.
si fuera un momento del día: ese.
si fuera un planeta: venus.
si fuera un animal: armando bo.
si fuera un mueble: chuck norris.
si fuera un líquido: yogur bebible.
si fuera una fruta: ananá, a full!
si fuera un instrumento musical: oboe.
si fuera una canción: canción para los días de la vida, de spinetta.
si fuera una comida: ravioles al brocolato.
si fuera una parte del cuerpo: la más íntima.
si fuera un objeto: luisana lopilato.
si fuera una asignatura: pendiente.
si fuera un número: cero, chabón!
si fuera un coche: ford cristina k.
si fuera un color: rojo!
si fuera una ciudad: mykonos.
si fuera un mar: mediterráneo, chabón!
si fuera un idioma: cuentan que una vez, hablando voltaire con federico el grande de prusia, le dijo que el alemán era un idioma tan duro que no tenía dudas de que cuando dios echó a adán y eva del paraíso lo había hecho en alemán; federico le respondió: y no tengo dudas de que cuando el demonio tentó a eva, lo hizo en francés.
si fuera una flor: anémona.
si fuera un verbo: florecer.
si fuera una estación: otoño.
si fuera una prenda: que otros codicean.
si fuera un cuadro: de la side.
si fuera un monumento: felipe colombo.
si fuera un país: Grecia, claro.
si fuera un lugar: una playa solitaria.
si fuera un deporte: capoeira.
si fuera un integrante de un grupo: the mars volta.

marafalda

hmmmmmmmmmmgrrrrrrrrrrrrrrrrrmnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn... ¡y ya no me digan que no refunfuñe!

carta de lectora indignada

puedo entender que haya zigurats. incluso torres. pero, ¿rascacielos? ¿el cielo tiene picazones? siento (y creo no ser la única en sentirlo) que esto de los rascacielos es una servicialidad excesiva (y acaso inútil) con nuestro padre urano. más: siento un algo cerca' el catre olfateándome el tacón (es mi perro, constato).
sigo.
sumo y sigo.
como mostaza merlo.
como el rey david cuando empezó a juntar guijarros porque se le venía el patovica.
como isidoro de sevilla después del tercer porro.
como tarzán después de perder la zunga.
como fray mamerto esquiú cuando los clericales comenzaron a escupirlo.
como sebreli.
como moria casán el día que le encajó un mamporro a un periodista que le preguntaba sobre los derechos humanos.
como tinelli: inexplicablemente.
el día que maradona se convierta en monje trapense, callaré. mientras tanto, hablaré, aunque a la casa del lenguaje se le vuele el tejado, y las palabras no guarezcan.

gregüescos

los gregüescos, fea palabra que me recuerda a los eructos previos a la existencia de la ínsula barataria, eran importantísimos en la época de los macedonios. les servían para mantener los huevos frescos.
me imagino la cara de satisfacción de macedonio en esas circunstancias.
¿estamos en una época de macedonios? pienso, al decir esto, en calamaro.
en roberto giordano.
en castells.
en roberto piazza.
en el tolo gallego.
en airbag.
en tita merello.
en klaus kinski.
en la anhilina federal.
en el cuco.
¿han notado alguna vez ustedes la expresión lujuriosa de roberto lavagna cuando habla del superávit primario y la pureza de las instituciones? yo tampoco. pero igual sospecho.
cuando sospecho, me sale una cara de gato malandrín, algo de josé stalin atusándose el bigote mientras escucha a trotski despotricar en su contra en pleno buró soviético con la anuencia de lenin, y sonríe imaginándose un hachazo en la frente del sucio menchevique.
en rusia los gregüescos no son convenientes. ni qué decir la minifalda. sentarse a esperar el colectivo en san petersburgo en plena noche negra a las dos de la matina apoyando los glúteos en una banqueta de cemento, no se lo deseo ni a trotski.
pero a macedonio le quedarían bien, calculo, con mucha fe poética.

de tangas y teólogos

tengo una tanga verde y amarilla.
¿cómo puede una prenda tan minúscula albergar tanta luz? menos preguntaba tertuliano, y perdonaba.
¿cómo le quedaría la tanga a orígenes después del castramento?, me acota paul, cuya cultura es proverbial. y santo tomás ¿aprobaría la tanga, o sólo haría preguntas y parlotearía, tarro de dulce de leche en mano?
la de giordano bruno seguro que era verde y amarilla. él es de la época del mal de américa, o de nápoles, o francés (según de dónde fuera el adjudicador de orígenes de la peste venérea). pero, en cualquier caso, seguramente la tenía de todos colores menos del original. es como el pelo de mi tía lila: nadie en la familia sabe cómo lo tenía originalmente.
mi tía lila es re buena teóloga, y podóloga. cuando era joven se casó con sebreli, pero su inexplicable romance con lópez murphy (creo que el de sebreli con lópez murphy) aniquiló la relación. más o menos como lo que ocurre con el pensamiento cuando lo intentan los libros de sebreli.
sebreli no perdona, pero cree en el círculo de viena, porque es absurdo.

ventajas de la multiorgasmia

hace pocos meses, me hice poner un piercing ahí abajo.
me hace muy feliz, todo el tiempo, pero me crea algunas complicaciones.
a veces una quisiera descansar de tanta felicidad.
sin embargo, gracias a ese bendito piercing, quedé en la historia de mi facu como la única chica que tuvo tres orgasmos durante un final. mis profesores, azorados, me eligieron estudiante del mes, y obtuve una maestría en la sorbona.

el flash del celular no me favorece

¡basta de fomentar mi fama de naíf!

¡no soy un animé, no soy un animé!, gritaba richard coleman mientras le daba puñetazos a un parlante o a un oso de peluche, cuenta alternativamente charly garcía que vio al volver una tarde a su casa.
las versiones varían según lo que haya chupado.

papurri con talento

esa voz oscura y rabiosa derrotando a la muerte

post-aniversario

cosas que aprendí durante mi primer año en el blogger world:

1) escribir groserías en inglés queda re fino

2) si hablo de mi menstruación, soy moderna

3) ejercitar mis quejumbres femeninas

me da patente de poetisa trágica

4) si escribo cosas deprimentes seré muy

popular entre los depresivos, o sea

entre la gran mayoría de los internautas

¿ud se atreve a aportar lo que aprendió en el blogger world, señor lector?
¡participe y gane espectaculares premios hipotéticos!

porca miseria

amiga mía: si aún no te ha tirado onda un transexual, no tenés la menor idea de lo que es bizarro.

¡estos chateros cortos de lengua!

"y luego ella se calla.
teme ud que ella vuelva a dormirse, la despierta, le dice: Hable más. ella dice: Entonces hágame preguntas, por mí misma no puedo".

marguerite duras, "el mal de la muerte"